AFORISMOS Y DEMÁS CITAS HUMORÍSTICAS (II)

LA MEDICINA Y LOS MÉDICOS.

"No me siento muy bien. Necesito un médico inmediatamente. Telefonea al campo de golf más cercano."

Groucho Marx

"Mi médico me dijo que me quedaban seis meses de vida, pero cuando no pude pagar su factura me dijo que me quedaban seis meses más."

Walter Matthau

"Un psiquiatra es un hombre que te hace un montón de preguntas caras que tu mujer te hace gratis"

Sam Burdell

"Yo no me enteré de todos los hechos de la vida hasta que cumplí los diecisiete. Mi padre nunca hablaba de su trabajo"

Martin Freud

"Hacer ejercicio es una tontería. Si estás sano no lo necesitas y si estás enfermo no deberías hacerlo"

Henry Ford

"Ser pobre tiene otra ventaja. Un médico te curará más rápido"

Kin Hubbard

"Mi querido doctor, me sorprende oírle decir que tengo una tos muy mala porque he estado practicando toda la noche"

John Philpot Curran

MÚSICA

"Una ópera es cuando a un tipo le apuñalan en la espalda y en lugar de sangrar, canta"

Edward Gardner

NACIONALIDADES Y LUGARES

"En Italia, bajo los Borgia y durante treinta años, tuvieron guerra, terror, asesinatos y derramamiento de sangre, pero produjeron a Miguel Ángel, Leonardo Da Vinci y el Renacimiento. En Suiza tuvieron amor fraternal y quinientos años de democracia y paz, y ¿qué es lo que produjeron? El reloj de cuco"

Oscar Wilde

"La única vez en su vida en que Joseph Joffre, mariscal francés, presentó batalla fue cuando le pidieron que dimitiera de su cargo"

Winston Churchill

POLÍTICA

"No sé qué es lo que tiene la gente en contra del gobierno, la gente del gobierno no ha hecho nada"

Bob Hope

"Un método infalible para calmar a un tigre es dejar que te devore"

Conrad Adenauer

"He dado órdenes de que en caso de una emergencia nacional, me despierten en cualquier momento incluso si estoy en una reunión del gabinete"

Ronald Reagan

"A cada crisis el Káiser se iba desmoronando. Con la derrota, huyó; con la revolución abdicó, y en el exilio se volvió a casar"

Winston Churchill

"¿Cómo iba yo a saber que el B-1 era un aeroplano? Pensé que serían vitaminas para las tropas"

Ronald Reagan

"La verdad es que los hombres están cansados de la libertad"

Benito Mussolini

RELIGIÓN

"La palabra bueno tiene muchos significados. Por ejemplo, si un hombre le disparara a su abuela a una distancia de quinientos metros y acertara, yo dirái que tiene buena puntería y es un buen tirador, pero no diría necesariamente que es un buen hombre"

G.K. Chesterton

"Yo soy ateo, gracias a Dios"

Luis Buñuel

"Mucho bueno, no rezar. Gran dolor de barriga, montañas dioses."

Jerónimo

CIENCIA Y TECNOLOGÍA

"La teoría científica que me gusta más es la de que los anillos de Saturno están enteramente compuestos de equipajes perdidos de avión"

Mark Russell

"Era un buen ciudadano, un hombre recto y un ardiente patriota, pero tenía una información muy limitada sobre las sierras circulares"

Stepehn Leacock

COMPORTAMIENTO SOCIAL Y MODALES

"Según mi experiencia, si tienes que mantener cerrada la puerta del lavabo estirando tu pierna izquierda, es que se trata de arquitectura moderna"

Nancy Banks-Smith

"¿Que si le conozco? Lo conozco tanto que hace diez años que no me hablo con él."

Oscar Wilde

"Una vez mandé a una docena de amigos míos un telegrama que decía: "HUYE INMEDIATAMENTE. SE HA DESCUBIERTO TODO". Todos abandonaron la ciudad inmediatamente"

Mark Twain

"Gire a la izquierda y siga por el pasillo. Verá una puerta que dice Caballeros, pero no deje que eso le disuada de entrar"

F.E. Smith

"Dejar de fumar es lo más fácil del mundo. Lo sé porque lo he hecho miles de veces"

Mark Twain

"Treinta y cinco es una edad muy atractiva. La sociedad londinense está llena de mujeres que, por propia voluntad, siguen teniendo treinta y cinco durante años"

Oscar Wilde

"Odio a la gente que tiene perros. Son cobardes que no tienen los redaños de morder ellos mismos a la gente"

August Strindberg

DEPORTES

"El fútbol está muy bien. Es un buen juego para chicas rudas pero no para chicos delicados"

Oscar Wilde

"Una vez, un ordenador me ganó al ajedrez, pero no fue competidor para mí en el kick boxing"

Emo Philips

"Recuerda, no importa si ganas o pierdes, lo que importa es si yo gano o pierdo"

Darrin Weiberg

"He dimitido como entrenador por culpa de la fatiga y la enfermedad. Los aficionados estaban cansados y hartos de mí"

John Ralston

"El golf es un intento vano de dirigir una esfera incontrolable hacia un agujero inaccesible con instrumentos mal adaptados a ese propósito"

Winston Churchill

"¿Ira a esquiar? ¿Por qué tendría que romperme una pierna a diez o veinte grados bajo cero cuando puedo caerme por las escaleras de mi casa?"

Corey Ford

TEATRO Y CRÍTICAS

"La obra fue un gran éxito, pero el público era un desastre"

Oscar Wilde

"Los decorados eran hermosos, pero los actores se ponían delante"

Alexander Woollcott

VARIOS

"La mejor política siempre es decir la verdad a menos, por supuesto, que resulte que usted es un mentiroso excepcionalmente bueno"

Jerome K. Jerome

"Una mañana, le pegué un tiro a un elefante cuando iba en pijama. Cómo consiguió meterse en mi pijama es algo que jamás sabré"

Groucho Marx

"Yo acostumbraba a vender muebles para ganarme la vida. El problema es que eran los míos"

Les Dawson

"Jamás olvido una cara, pero en su caso estoy dispuesto a hacer una excepción"

Groucho Marx

"El león y el ternero yacerán juntos, pero el ternero no va a dormir mucho"

Woody Allen

"Tengo unos reflejos muy malos. Una vez me atropelló un coche que era empujado por dos tipos"

Woody Allen

"El hombre que se rebaja tanto como para escribir una carta anónima, lo menos que podría hacer es firmarla con su nombre"

Boyle Roach

"El objeto de la guerra no es morir por tu país, sino hacer que el otro bastardo muera por el suyo"

George Patton

"¿Quién inventó el cepillo que ponen al lado del retrete? ¡Esa cosa hace daño!"

Andy Andrews

"Mi vecino me preguntó si podía utilizar mi segadora de césped y le dije que por supuesto, siempre que no la sacara de mi jardín"

Eric Morecambe

Un saludo,

Jordi Carner